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Biggi Moderator
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| Thema: Re: Witze Mo 31 Dez 2012, 14:32 © Biggi | |
| Zum Jahreswechsel... Auf der Silvesterparty geht es schon vor Mitternacht hoch her. Als die Uhr endlich zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast du die Neujahrsnacht verbracht?“ „Wie ein Geschenk.“ „Wie bitte?“ „Na ja, ich hab’ die ganze Nacht unter dem Tannenbaum gelegen.“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------- “Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!” “Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie stellst du beim Silvesterdinner fest, dass du dich mit einem wirklich dummen Mann verabredet hast? Wenn er sich beim Bestellen überlegt, welcher Wein zum Bier passt. LG Biggi
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Ann Ist hier Zuhause
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angel Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Mo 31 Dez 2012, 17:14 © angel | |
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nimm die Menschen wie sie sind,denn es gibt keine anderen.(Konrad Adenauer) Liebe Grüsse Angel |
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Biggi Moderator
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| Thema: Re: Witze So 13 Jan 2013, 15:48 © Biggi | |
| Fritzchen blamiert die Lehrerin Lehrerin: “5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?” Fritzchen:”Keiner Frau Lehrerin!” Lehrerin:” Aber wieso denn Fritzchen?” Fritzchen:” Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!” Lehrerin: “Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!” Fritzchen: “Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?” Lehrerin: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?” Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!” Was Frauen sagen wollen und was Männer verstehen Wenn z.B. eine Frau sagt: “Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!” Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort! ------------------------------------------ Hab eben n 50 Euro Schein gefunden, hab ihn wegeworfen. War gefälscht. War lila und ne null zu viel. Haha nicht mit mir! ;-)------------------------------------------ Erinnert ihr euch noch? Lolly’s verwandeln sich in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen. Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht. Erinnert ihr euch, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren. Als Papa’s Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war? Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß. Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur bis morgen galten. Erinnert du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten, erwachsen zu werden…..LG Biggi
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Ann Ist hier Zuhause
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Ann Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Do 17 Jan 2013, 13:29 © Ann | |
| Henry und seine Mutter
Henry hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Henry und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Henry: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Henry: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“ Henry antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, Henry"
Ein paar Tage später kommt die Antwort der Mutter.
"Lieber Henry, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom" |
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Biggi Moderator
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| Thema: Re: Witze Do 17 Jan 2013, 19:56 © Traumsuse | |
| Ich hab auch einen: Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich, wann das Leben beginnt. Der katholische Priester sagt, das Leben beginnt mit der Zeugung. Der evangelische Pfarrer sagt, das Leben beginnt mit der Geburt. Der Rabbi sagt, das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus und der Hund gestorben ist.
Engel können fliegen, weil sie sich selbst nicht so schwer nehmen. |
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Ann Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Do 17 Jan 2013, 21:53 © Ann | |
| Danke dir, Traumsuse, der ist supi! @ Biggi - Dann haben wir wohl die gleichen guten Vorsätze die letzten drei Jahre und wahrscheinlich auch die nächsten Jahre ? |
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Traumsuse Wohnt hier fast immer
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| Thema: Re: Witze Fr 18 Jan 2013, 19:35 © Traumsuse | |
| Ich hab auch noch einen: Vier Männer unterhalten sich über die Klugheit ihrer Hunde:
Der Erste Mann war Ingenieur und meinte, sein Hund könne gut zeichnen! Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch ohne Probleme schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund ohne Probleme.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das ohne Probleme und alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Engel können fliegen, weil sie sich selbst nicht so schwer nehmen. |
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Marie Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Fr 18 Jan 2013, 20:55 © Marie | |
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Marie Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Mo 21 Jan 2013, 13:52 © Marie | |
| Eine verheiratete Frau macht allein zwei Wochen Skiurlaub. Sie lernt einen jungen Skilehrer kennen und sie üben zusammen nicht nur die Abfahrt sondern auch 'Wedeln'. Nach 14 Tagen bringt der Skilehrer seine neue Freundin zum Bahnhof. Da fragt sie: "Jetzt kennen wir uns schon 14 Tage, lieber Peter, aber ich weiß noch nicht mal deinen Nachnamen." Er sagt: "Ich heiße ganz einfach Neuschnee." Da bricht die Frau in infernalisches Gelächter aus. Er schaut ganz verdutzt bis sie erklärt: "Als mein Mann mich in den Urlaub verabschiedet hat, hat er mir gute Erholung und jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht." |
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Ann Ist hier Zuhause
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Biggi Moderator
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| Thema: Re: Witze Mo 21 Jan 2013, 14:11 © Biggi | |
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| Thema: Re: Witze Mo 21 Jan 2013, 19:17 © Ehemaliges Mitglied | |
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dirtsa66 Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Mo 21 Jan 2013, 19:45 © dirtsa66 | |
| :lachen!: Wo habt ihr die bloss immer her?!?
Anteilnehmende Freundschaft macht das Glück strahlender und erleichtert das Unglück - Marcus Tullius Cicero |
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Lina Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Mo 21 Jan 2013, 22:03 © Lina | |
| Empfang bei der Queen - das diplomatische ...
... Korps ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich." Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon", und verlässt den Raum. Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!" |
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Marie Ist hier Zuhause
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| Thema: Re: Witze Mi 23 Jan 2013, 22:59 © Marie | |
| Eine Frau ruft bei der Polizei an: "Mein Mann ist vor zwei Tagen Kartoffeln kaufen gegangen und immer noch nicht zurück gekommen".
Nach einer langen Pause fragt der Polizist: "Können Sie nicht etwas anderes kochen?" |
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