Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich
giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge
gebissen!"

LG Ulli

Schmunzel, schmunzel.... Danke, liebe Ulli!

Nein, sie sterben nicht. Erstens sind die Giftzähne so angeordnet, dass es der Schlange praktisch unmöglich ist, sich damit selbst in die Zunge zu beißen. Außerdem wird das Gift beim Biss nicht automatisch abgegeben. Die Schlange kann selber entscheiden ob sie Gift abgeben will und wenn ja, wieviel davon.
Liebe Grüße Lina

:lol!:

coole witze :lachen!:

Hallo ihr Lieben,

Eine Oma steigt bei Karstadt in den Aufzug ein,
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau mit zu
und zieht eine rießige Parfümwolke hinter sich her,
Sie schaut herablassend auf die Oma und sagt:
"Chanel Nr. 5, 100Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch viel mehr aufgedonnerte
Frau ein mit einer ebenfalls, aber noch viel größeren
Parfümwolke, welche sie hinter sich herzog und sagt:
" Cartier 250Euro"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt
einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
" Rosenkohl vom Aldi 0,75 Cent"

Lächelnde Grüße an euch

Ihr Lieben, ihr seit Super


"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

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Ein Beamter kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Ach,
das geht eigentlich, Herr Doktor. Vor einem Jahr mussten wir mit
Überstunden noch ungefähr 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch
37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

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Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt
immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der
Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden
reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der
Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2
Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der
Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem" .......

Fazit: KOMMUNIKATION IST ALLES!!!!!!!

Alle super, danke euch.

Sie und Er im Urlaub. Beide planschen im
Meer. Sagt Sie: "Schau, wie mich die
Wellen küssen!"
Sagt Er : "Ja, und da hinten brechen
sie.
Gruß Lina

Supi, danke euch allen!

Original aus Kinderaufsätzen...

• Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
  
• Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
  
• Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein.
  Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die
  Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
  
• Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
  
• Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
  braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
  Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
  so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist
  kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
  
  
• Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
  
• Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
  
• Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie
  taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
  dagegen.
  
• Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
  Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
  
• Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
  
• Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre
  sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem
  blauen Auge am Knie davon.
  
• Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein
  älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
  meiner Schwester die Ehe.
  
• Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
  
• Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
  
• Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
  
• Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
  
• Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
  
• Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
  
• Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
  
• Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
  
• Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
  
• Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
  

Zu schööön ! Danke, liebe Biggi!

Einfach köstlich :lachen!:

Danke liebe Biggi!

Tolle Sprüche Biggi





LG Ulli

Super.... Nette Tierchen...

Danke, liebe Ulli!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde
miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die
da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen
kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins
Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und
fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater
antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen:
"Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

LG Ulli

Danke Ulli

Biggi schrieb:

Original aus Kinderaufsätzen...

Danke, Biggi, , einfach nur super. Ich habe mich schlapp gelacht. So wie meine Lehrer über mich. Mir sind dauernd solche Sätze "passiert", nur dass ich damals als Kind nicht kapiert habe, warum alle darüber lachen.... wenn die Lehrer sie der Klasse vorgelesen haben Ich konnte auch "Sand" und "Chaos" in ungefähr 53 verschiedenen Varianten schreiben... nur nicht so, wie's sich gehört....

Gut, dass es jetzt die automatische Rechtschreib- und Grammatikkorrekturprogramme gibt.
Schade, dass dabei die ganze Kreativität flöten geht...


Ganzbreitgrins
Ute

Zitat :

Schade, dass dabei die ganze Kreativität flöten geht...

Du sagst es, ein bisschen blöd finde ich niedlich...

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Klasse

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“

(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)


Der Papst lebt im Vakuum.

(Schön wäre es!)


In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

(Das tat wenigstens nicht so weh.)


Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

(Vor allem an Weihnachten …)


Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken …)


Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

(Ein schlimmes Schicksal!)


Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

(Klingt auch logisch!)


Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

(Wie schade aber auch *hach*)


Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)


Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

(lecker!)



Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)


Adam und Eva lebten in Paris.

(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)



Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen …)



Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.



Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

(Das muss am Äquator echt witzig aussehen …)



Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

(wie süß!)


Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

(Auch das klingt verdammt logisch!)


Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.


Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

(Doch, im Fett!)


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(Das soll auch viel besser helfen.)


Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

(DAS wusste ich noch nicht!)


In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

(War wohl dringend nötig nach der Fahrt


Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

(Das glaub ich allerdings auch.)



Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

(Nur kein Neid!)


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

(Igiitt, nie wieder Kartoffeln!)


Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

(Wenn er schon gerade dabei ist...)



Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)



Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

(Das tut man ja auch nicht!)


Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen.)


Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)


Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

(Ups, aufgefallen …)


Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)


Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.


Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Oh Ann, wo hast du das bloss her ? :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!:

Wir lachen gerade Tränen!

das ist echte Poesie:
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf!!!!!