Super, vielen Dank euch beiden

Zum Jahreswechsel...

Auf der Silvesterparty geht es schon vor Mitternacht hoch her. Als die
Uhr endlich zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet
strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes
Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"


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Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und
zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs
neue Jahr anstoßen dürfen!"


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Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast du die Neujahrsnacht verbracht?“
„Wie ein Geschenk.“ „Wie bitte?“ „Na ja, ich hab’ die ganze Nacht unter
dem Tannenbaum gelegen.“

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“Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!” “Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.”

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Wie stellst du beim Silvesterdinner fest, dass du dich mit einem
wirklich dummen Mann verabredet hast? Wenn er sich beim Bestellen
überlegt, welcher Wein zum Bier passt.

LG Biggi

Spitze!!

Fritzchen blamiert die Lehrerin









Lehrerin: “5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?”
Fritzchen:”Keiner Frau Lehrerin!”
Lehrerin:” Aber wieso denn Fritzchen?”
Fritzchen:” Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!”
Lehrerin: “Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!”
Fritzchen: “Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im
Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die
dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?”
Lehrerin: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?”
Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!”


Was Frauen sagen wollen und was Männer verstehen









Wenn z.B. eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!”

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
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Hab eben n 50 Euro Schein gefunden, hab ihn wegeworfen. War gefälscht. War lila und ne null zu viel. Haha nicht mit mir! ;-)

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Erinnert ihr euch noch? Lolly’s verwandeln sich
in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen. Wasser wird gegen
Wodka ausgetauscht. Erinnert ihr euch, als Schutz bedeutete, einen Helm
beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein
Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren. Als Papa’s
Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war?
Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war &
das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu
tragen noch keine Schlampe sein hieß. Der größte Schmerz, den man fühlen
konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur
bis morgen galten. Erinnert du dich noch? Und wir konnten es alle nicht
erwarten, erwachsen zu werden…..



LG Biggi

Ich lach mich hier schlapp ; Danke dir Biggi!

Henry und seine Mutter

Henry hat seine Mutter zum
Essen in seine Zweier-WG
eingeladen.

Während des Essens
stellte seine Mutter fest, wie schön
seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit dem
Gedanken, dass die beiden eine
Beziehung haben könnten und
das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden
beobachtete, begann Sie sich zu fragen,
ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen Henry und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte Henry: "Ich weiss was Du denkst,
aber ich versichere Dir,
dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu
Henry: "Seit Deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne
Saucenschale nicht mehr finden.“
Henry antwortete ihr: "Nun, ich glaube
kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast
die Saucenschale mitgenommen und
ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist,
dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, Henry"

Ein paar Tage später kommt die
Antwort der Mutter.

"Lieber Henry, ich sage nicht, dass Du
mit Julie schläfst, und ich sage auch
nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem
eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie
die Saucenschale schon längst
gefunden.
In Liebe, Mom"

Hammer, dir, liebe Ann.

Wie kommst du eigendlich an meinen Zettel der guten Vorsätze?....

Ich hab auch einen:

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich, wann das Leben beginnt.

Der katholische Priester sagt, das Leben beginnt mit der Zeugung.

Der evangelische Pfarrer sagt, das Leben beginnt mit der Geburt.

Der Rabbi sagt, das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus und der Hund gestorben ist.

Danke dir, Traumsuse, der ist supi!

@ Biggi - Dann haben wir wohl die gleichen guten Vorsätze die letzten drei Jahre und wahrscheinlich auch die nächsten Jahre ?

Ich hab auch noch einen:

Vier Männer unterhalten sich über die Klugheit ihrer Hunde:


Der Erste Mann war Ingenieur und meinte, sein Hund könne gut zeichnen! Er
sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck
zeichnen, was der Hund auch ohne Probleme schaffte.


Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl
ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das
machte der Hund ohne Probleme.


Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das ohne Probleme und alle Männer
stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.


Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten,
was sein Hund könne.


Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bummste die
anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu
haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.

Kluger Hund....

Eine verheiratete Frau macht allein zwei Wochen Skiurlaub. Sie lernt einen jungen Skilehrer kennen und sie üben zusammen nicht nur die Abfahrt sondern auch 'Wedeln'.

Nach 14 Tagen bringt der Skilehrer seine neue Freundin zum Bahnhof. Da fragt sie: "Jetzt kennen wir uns schon 14 Tage, lieber Peter, aber ich weiß noch nicht mal deinen Nachnamen." Er sagt: "Ich heiße ganz einfach Neuschnee."

Da bricht die Frau in infernalisches Gelächter aus.

Er schaut ganz verdutzt bis sie erklärt: "Als mein Mann mich in den Urlaub verabschiedet hat, hat er mir gute Erholung und jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht."

Danke euch beiden

Guuuuut...

:lachen!:

Wo habt ihr die bloss immer her?!?

Empfang bei der Queen - das diplomatische ...

... Korps ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich." Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon", und verlässt den Raum. Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!"

Danke, liebe Lina!

Eine Frau ruft bei der Polizei an: "Mein Mann ist vor zwei Tagen Kartoffeln kaufen gegangen und immer noch nicht zurück gekommen".

Nach einer langen Pause fragt der Polizist: "Können Sie nicht etwas anderes kochen?"