Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter."
Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

   Ein fremder Herr kommt sehr erhitzt in eine kleine Münchner Bierwirtschaft.
"Ja, mei`Herr" ,sagt teilnehmend der Wirt, "Sie müaß`n ja g`rennt sei wie a g`stutzter Hund!"
"Was erlauben Sie sich" ,sagt entrüstet der fremde Herr, "ich bitte mir einen anderen Ton aus!"
"No, entschuldigen S`nur", begütigt der Wirt, "i hab halt g`moant, weil S`schwitz`n wie a Sau!"

danke stellane:lachen1:

Sehr süß !  

  

Ihr seit Klasse    Danke euch   

Marie schrieb:

Hallo Ursula,

dieses WE hätten wir glatt eine Stunde länger quatschen können. An das Nächstliegende denkt man eben immer nicht.

Darum findet das nächste Forum-Treffen an dem Wochenende statt, wo die Zeit umstellt   

, liebe Ursula!!!

   Gut gedacht, liebe Ursula und Marie.

Cool!----------------Ich selbst wusch mich auch schon mal in der Toilette unterwegs aber das ist doch auch toll!

 
In einem überfüllten Eisenbahnabteil schreit eine Dame in der Ecke am Fenster: "Das Fenster muß aufgemacht werden! Ich ersticke, wenn ich keine frische Luft bekomme!"

Lamentiert die Dame ihr gegenüber: "Das Fenster muß geschlossen bleiben! Ich erfriere bei dem schneidenden Luftzug!"

Ertönt eine Stimme aus der anderen Ecke: "Man kann das Fenster zulassen, bis die eine erstickt ist, und es dann öffnen, bis die andere erfriert!"

Supi    liebe Stellanne.

Und hier noch einer :


      

Jippi - Lina - toll

Da lach ich doch mal zurück




 

  Klasse!

köstlich -

Ein Kurgast in Kleckershausen fragte eine einheimische Bäuerin: "Wie kommt es, das man ihren Mann schon so lange nicht gesehen hat?"

Da meinte die Bäuerin: "Er kann jetzt den Hof nicht verlassen, weil das RINDVIECH Maul -und Klauenseuche hat!"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Dann wünsch ich ihm aber recht gute Beserung!"
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"Und dann kommst du mit in meine Höhle, ich schalte `Schlager der Woche` an, und dann tanzen wir Cha - Cha - Cha!" sagte der Fuchs zur Gans.

 

 
ihr Lieben

Hallo Marie, der Kleine da oben sieht schelmisch aus, gelle?  


"Nein, das geht nicht, Herr Meier, sie liegen als Toter gar zu unnatürlich da, SIE müssen sich in den Toten unbedingt mehr hineinleben."
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"Denken SIE nur, Herr Schulze, diese Nacht habe ich SIE im Traum gesehen."
"Um Himmels willen, gnädiges Fräulein, verzeihen SIE mir, aber ich habe SIE wirklich nicht bemerkt!"

  

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, ab in's Brettchen!"

Gute Nacht!

"Herr Doktor, sie möchten zu meiner Schwester kommen, sie hat Fieber!"
"Wie hoch ist es denn?"
"Zwei Treppen, Herr Doktor!"
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"Ihr Puls geht sehr langsam."
"Das macht nix, Herr Doktor, ich habe Zeit."

   

Schööööön..