Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Super liebe Anita !!




 Ein Mann und seine Frau warten mit ihren 9 Kindern auf den Bus. Nach ein paar Minuten gesellt sich ihnen ein blinder Mann hinzu. Als der Bus ankam sahen sie, dass er voellig ueberfuellt war und nur die Frau mit den Kindern noch reinpassten. Also beschlossen der Mann und der Blinde zufuß zugehen. Nach einer Weile ging dem Mann das Ticken von dem Stab des Blinden ziehmlich auf die Nerven und sagte zu ihm: ,,Warum stecken sie sich nicht ein Stueck Gummi ueber das Ende ihres Stabes? Dieses Ticken treibt mich in den Wahnsinn."
Der blinde Mann antwortet und sagt: ,,Wenn sie damals eine Stueck Gummi ueber ihren Stab gezogen haetten, wuerden wir mit dem Bus fahren koennen. Also halten sie ihre verdammte Fresse!"

Ein junger Mann trifft ein Mädchen.

Na, wo wollen denn die süßen Beinchen hin ?

Wenn nichts dazwischen kommt : ins Kino

    euch!

Super,    !

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

  

Super, Anita!   

Der Chefarzt mahnt seinen jungen Assistenzarzt: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."  
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Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist
sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"

Ein Mann und seine Frau warten mit ihren 9 Kindern auf den Bus.


Wunderbar!  

Und noch EINER

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Also, das mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht mehr weiter. Schau Dir nur mal die
Gasrechnung an!"  
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Ein Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?" Antwort: "Ja, richtig!" Erstaunt fragt der Freund: "Aber warum hat der präparierte Kopfso einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Der Großwildjäger lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!" 

Ein reiferer Herr macht in einem Tanzlokal eine junge Dame "klar" und beide verschwinden zu einem Quicke hinter einem Busch.

Er schaut danach versonnen in den Sternenhimmel und meint gönnerhaft: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich etwas Zeit gelassen."

Sie darauf salztrocken: "Hätte ich gewusst, dass du dir Zeit lassen willst, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

LG

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: “Die Schuhe sind umgefallen.” Sagt sie: “Das macht doch nicht so einen Krach.” Er: “Ich stand noch drin.”

  

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet ... 
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Wußtet Ihr schon, dass auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben? --------------------------------Und das auch ein Vegetarier einen Bärenhunger haben kann?
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Ein Klavier und eine Nähnadel trieben auf dem Meer. Sprach das Klavier zur Nähnadel: "Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie hört nicht. Sie hat nämlich Wasser im Öhrchen!"

Liebe Stellanne    
 

•    Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan". Da kommt ein Storch vorbei und erklärt: "Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!" Da kontert der Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an. "Du bist kein Schwan!"
  
  
  
  
  
  
  
  
• Da lässt der Frosch die Hosen runter. Der Storch schaut und meint: "Mein lieber Schwan!"
  
  
  
  
  
  
  

Toll, liebe Lina!!!

"Wann kommst du heute nach Hause, mein Junge?" "Wann mir det paßt!" "Na gut. Aber nicht später!"
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 Wußtet Ihr, dass Hasen nur äußerst ungern Suppe essen, obwohl sie ständig zwei Löffel mit sich herumtragen?-------Und das Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?---
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Schöööön, danke euch  

"Otto! Gleich gehst du mal runter zu Barbenschaum und sagst dem mal ordentlich meine Meinung!"  
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Das neue Bett

"Und, wie hast du denn geschlafen?"
"Erst schlief ich nicht ein und dann nicht aus!"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

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Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich sehe aus wie ein Schwein."
Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

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Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reisst sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"


  Schönes Wochenende wünsche ich euch

Ich lach mich kaputt